MUDANÇAS

MUDEI-ME... MAS DEIXO O ENDEREÇO A QUEM ME QUISER ENCONTRAR

http://omeuladoescuro.blogspot.com

Até já!

VICIO

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Richmond Singles from Mingle²

^{AFINAL O VICIO NÃO É ASSIM TÃO GRANDE E... AINDA CÁ ANDO, SÓ PARA QUE SAIBAM!}

VELHICE

Um casal passa a lua de mel em Paris, se perde e vai parar num subúrbio.

Eles se deparam com uma casa de espetáculos pornô, e o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO Mohamed!'

Entram e o show começa com Mohamed, 30 anos,numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e repete 2 vezes em cada uma!

As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. Mohamed quebra as três pequenas nozes com o pênis , com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoraras bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO Mohamed!'

Entram e, no palco, quem? Mohamed, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar!

Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Ele responde: A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!!!!!

AMIGOS

VELÓRIO ALENTEJANO

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

RECADO

DIÁRIO DE UM PADRE...

E DEPOIS QUEREM QUE VAMOS À MISSA!

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

"Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da p ... ";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas

como aperitivo antes do vinho;

17º-Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p ... que os p ...";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo"

Dia da mãe

E é tão bom ser mãe, quando o nosso filhote nos descreve assim:

Apesar de que eu sou um bocadinho mais bonita! Eh Eh

E foi assim a manhã de Domingo passado... uma hora de espectáculo, música, cor, muita animação e um Coliseu cheio de crianças a cantar:

"Eu sou um rapazinho, embora pequenino, tenho muito tino, sou o Ruca. Tanta coisa para aprender, novidades para ver, é tão bom crescer, sou o Ruca. O meu mundo gira, está sempre a mudar mas a mãe e o pai estão cá para ajudar.

Que giro olha bem para mim, há vezes faço um chinfrim, gira mesmo assim, sou o Ruca.

Ruca, Ruca... Sou o Ruca... ahaha... Sou eu!"

E eu, que não sou criança, adorei o espectáculo e principalmente os olhos e alegria do meu filhote a ver o Ruca, familia e amigos ao vivo!

É tão bom ser mãe!

Apoio técnico

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0. Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EUPENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos: JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.

Atenciosamente.
Apoio Técnico

Açoreano

O pai diz ao filho:

- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quera couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz:

- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....

A criança volta para ao pé do pai:

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode...

- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

Serviço Nacional de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende

- Alô!

- Sra. Silva, por favor.

- É ela quem fala.

- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.

- O que é que o senhor quer dizer?

- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Isto é espantoso! Voces não podem repetir os exames?

- Normalmente seria isso que faríamos, mas o SNS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?

- O pessoal do SNS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

O que é um minete?

Há uns anos atrás tive uma chefe, numa das repartições públicas em que trabalhei, que não era... digamos... dotada de grandes conhecimentos em determinadas áreas. Ficamos assim.
Um belo dia a senhora chegou ao serviço e chamou-me à parte.

Tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia significado e queria que eu lhe explicasse o que era.

-Ouve lá, tu sabes o que é um "minete"?
Após uma fracção de segundo em que o meu cérebro chocalhou todo cá dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes da minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma tentativa de sorriso, respondi-lhe:

-Claro. É um requerimento que não exige papel selado.

De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirado. E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guichet e o informou:

-Para esse efeito o senhor vai ter que fazer um minete!

Ainda me lembro como se fosse hoje das caras das pessoas que se encontravam no átrio à espera de serem atendidas, muito particularmente de um marmanjo de bigode que exclamou: -Ai"sigurem-me"! "Sigurem-me" senão eu caio!

E agora digam-me: Será que conseguem adivinhar quais foram para mim as consequências desta façanha? Pois está claro.. Nesse ano tive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovido, acompanhada da observação escrita "O funcionário não demonstra o necessário respeito quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos". Além disso tive o director a chamar-me ao gabinete e a passar-me um raspanete, notando-se de qualquer modo que estava com uma vontade de rir do caraças.

Mas hoje, à distância de uns quinze anos, não me arrependo e acho que tomei a opção certa no momento certo.

O que eram cinco miseráveis contos de aumento comparados com o privilégio único de ver a nossa chefe, ao guichet, a pedir um minete a um gajo?

Poesia Alentejana

Tava eu a tirar moncos

lá da cana do nariz

quanto fazia uma mija

assim tipo chafariz

Tinha a bexiga tã chêia

que fiquê lá uma hora

quando me assomê em volta

tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal

enquanto coçava a bilha

de tal manêra atascado

que o entalê na braguilha

Tirê as botas do lodo

que fizera na mijada

sacudi tamém as calças

sempre com ela entalada

pedi ajuda à Ti micas

que cerca dali morava

mas depilou-me os tomates

a força com que a puxava

ensanguentado na pila

fui aos tombos pelo monti

vomitando quasi as tripas

nã sêi se queres que te conti

como comera dôs pães de quilo e um garrafão

p'rajudar a empurrare

na admira que tivesse

três horas a vomitare

Detê-me na palha fresca

para ver se descansava

enterrê-me logo em bosta

de uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde

conheci um caracole

os dois deitados na palha

com os cornos a secare ao sole

porque esta vida é tão dura

por aqui p'lo Alentejo

dêxa cá dormire um pôco

vamos soltando um bocêjo.

A vida de Alentejano é assim . . .

12 Frases

1- A Humanidade está a perder os seus maiores génios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, einstein morreu... e eu não me sinto muito bem;
2- Se a sorte te virar as costas, pelo menos apalpa-lhe o cú;
3- Em dia de trovoada o sitio mais seguro para estar é perto da sogra. Não há raio que a parta!;
4- Sabia que o café destrói 2/3 da capacidade sexual do homem? Queima os dedos e a lingua;
5- O mundo dá muitas voltas... principalmente quando se bebe demais;
6- A familia é a coisa mais importante da vida de um homem. Tenha várias;
7- Aprenda a ver a beleza interior das pessoas, tire um curso de ginecologista;
8- Lembre-se: O casamento é a causa número um de divórcio. Estatisticamente 100% dos divórcios começam com um casamento;
9- Se o amor é cego, o melhor é apalpar;
10- O pensamento do homem começa onde termina a mini-saia;
11- Os pensamentos são como as pulgas: pulam de uma pessoa para outra mas não mordem toda a gente;
12- A sabedoria é um paradoxo. O homem que mais sabe é aquele que reconhece a vastidão da sua ignorância.

Exame sobre Camões

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Teve nota máxima!
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Relatividade

TUDO DEPENDE DO PONTO DE VISTA.

O que é de facto significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.

A desordem que se tem que limpar depois de uma festa, significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.

As roupas que nos estão apertadas, significa que temos mais do que o suficiente para comer.

O trabalho que temos a limpar a casa, significa que a temos.

As queixas que escutamos acerca do governo, significa que temos liberdade de expressão.

Não encontrar estacionamento, significa ter carro.

Os gritos das crianças, significa que podemos ouvir.

O cansaço ao final do dia, significa que temos trabalho.

O despertador que nos acorda todas as manhãs, significa que estamos vivos.

Finalmente, a quantidade de mensagens que recebemos, significa que temos amigos a pensarem em nós.

QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM.